sono curiosa, curiosa, curiosa. curiosa dei fatti della gente, curiosa delle cose e di come funzionano, curiosa dei pensieri di ciascuno, e delle intenzioni e delle motivazioni e dei sentimenti. curiosa delle cose che non ho letto, e curiosa delle interpretazioni che non conosco. sono curiosa dei sapori, dei colori, degli odori di cose diverse. se curiosity killed the cat, io sono una sopravvissuta!
ma insomma, quanto sarò tonta proprio non lo so. potevo andarmene a cena con l'ufficio stasera, ma ho preferito rimanermene a casa con l'amore mio. che è pure una bella cosa, ma quello che mi 'turba' è il motivo che mi ha fatto cambiare idea ieri. mi è sembrato che la leonesa non mi volesse a cena.
non sono stata lì a chiedermi se era vero, se potevo aver fatto qcs di male o che so io, mi sono fidata della mia sensazione e basta. anzi, e bon.
oggi mi accorgo che forse avrei dovuto farci caso, al fatto che anche quando parla dei suoi figli adorati ha la voce dura, perché è la SUA voce, che il suo sguardo è duro sempre, il suo sorriso è sempre un po' distante. che non ha motivi per non sopportarmi, ma neanche per amarmi certo. perciò avrei potuto in tranquillità aggiungermi pure io.
ma oggi me ne rimango together with my love in the caset' under le copert'.
nonostante l'ansia che comunica il titolo, qui le giornate passano tranquillamente, i momenti scorrono e si susseguono pacificamente.
intanto forrest oggi ha fatto un colloquio in un posto che gli è piaciuto moltissimo. io ne ho fatto uno ieri, e anche a me sembra una cosa molto fattibile.
ora aspettiamo di essere richiamati, e speriamo, perché lavoreremmo a 10 minuti di macchina l'uno dall'altra...
molto romantico, specie in inverno con la neve.
lo so che fra qlk mese mi rimangerò tutto, perché rimarremo da qlk parte nella neve, o io farò il tragitto a piedi con 20 cm di neve intorno alle caviglie
cmq è tutto molto stimolante, anche la pace che si respira qui, il silenzio che circonda la casa, la freschezza e la frizzantezza dell'aria circostante.
spero di diventare signorina presto, sono stufa di aspettare
ecco, siamo arrivati mercoledì sera, dopo 14 ore di viaggio.
qui l'aria è fresca, secca, i miei capelli lisci quasi spontaneamente, i gatti caldi e affettuosi, desiderosi di coccole. il cibo è sempre esagerato, come giù, nella casa con lo stesso cognome. provo con la tisana, ma mi sa che ci vuole un notevole sforzo di volontà...
mi connetto tramite un cellulare, con un nuovo gestore che mi consente, siore e siori, di ricevere telefonate dovunque, dovunque!!!, non come il precedente, che una pensilina la prendeva per un bunker.
oggi è il compleanno della mia piccolina, che compie 20 anni, e mi rendo conto che ho 27 anni, sì, ma gli anni che ci passiamo son di più.
giornata importante oggi: ricomincia camera cafè, ci sono i simpsons in prima serata, ho fatto il mio primo colloquio con un'azienda. pare sia andata bene, ma l'agenzia ancora non m'ha chiamato. ma è solo lunedì.
pensavo fosse facile, ma mi stupisce di quanto sia facile in realtà trovare un lavoretto quissù. l'aria è frizzante e la gente si muove, è attiva.
io sto sul letto come al solito, ma vabbè.
suppongo che avremo più problemi a trovare una casetta. ma va bene lo stesso.
e che nessuno dica che un colloquio in realtà non è un lavoro: lo so benissimo anch'io, ma quanti colloqui ho avuto occasione di fare giù?
col tempo mi verrà anche voglia di mettere il naso fuori di casa la sera.
mi sa proprio di sì, eh?
ero al telefono con forrest, e a un certo punto ha chiamato a gran voce giuda e mi ha salutata, mandandomici in sottinteso. mi sa che c'erano anche cavalieri di nero vestiti, con una banda rossa sul lato dei pantaloni...
mh, vabbè, aveva solo sbagliato strada, e nn mi ci ha mandata.
insomma, poi nn è andata proprio così.
ieri mattina ho trovato la contessa in lacrime mentre faceva colazione, a esprimermi tutti i dubbi che aveva tonino su questa cosa come suoi. le cose che lei diceva a lui l'altra sera ripetute a lei non avevano nessun effetto. sconcertante!
il terzo round è arrivato prima di pranzo, prima che tornasse tonino, e lì è venuto fuori che lei ha paura che lui se ne vada in giro da solo e mi lasci SOLA in casa, in una terra che nn è la mia!
ora, capisco che nn si conoscono, ma qui stiamo esagerando!
ieri sera torno a casa e la trovo che parla al telefono con mia sorella e si ciuccia il naso con un fazzoletto. quando ho chiamato mia sorella per farle fare la spia, mi ha detto che in realtà la contessa è contenta che traslochiamo.
credo che soffra di sdoppiamento della personalità.
insomma, è fatta!
stasera ho detto ai miei che rimandiamo il matrimonio e che vogliamo diventare immigrati. e sono rimasta stupita.
temevo mia madre, come al solito, invece lei è stata lì, dopo che me ne sono andata, a cercare di far capire a mio padre che dovevamo provare, anche rischiando di 'romperci le corna', perché ognuno di noi ne ha bisogno, per capire chi è davvero.
lui davanti a me nn ha detto quasi niente, mi ha solo chiesto se avevamo considerato la possibilità che andasse male, e basta.
poi, dal corridoio, ho sentito che a lui sembra sbagliato lasciare il certo per l'incerto, e lei lì che tifava per noi!
gli ricordava che anche lui ha provato le stesse cose, che si è dovuto 'rompere le corna' prima di maturare. (forse avremmo dovuto dire che qualcuna l'abbiamo passata pure noi, ma ormai è tardi.) lui non è rimasto a fare l'autista di pullman, ha lasciato forse dopo un giorno solo, ché si annoiava. ma l'ha dimenticato. ed è terrorizzato pure lui per noi, come lo ero io.
ma ancora assicurazioni no, mai più.
da ora in poi solo possibilità.
in questi giorni, in cui avevamo deciso, ma aspettavamo solo che mi venisse il coraggio per fare la comunicazione, ho sentito, in bagno*, solo jeff buckley. e alla fine mettevo sempre la stessa canzone,
che nel complesso non c'entra molto, tranne che per un verso: too young to hold on, too old to just break free and run
è così che mi sentivo, ma ora il cuore batte con un ritmo diverso; ora, anche se so che sono vecchia per il mercato del lavoro, mi ci provo lo stesso. non è più tempo per la paura, è solo tempo di respirare.
*in bagno, mentre faccio la doccia, mentre mi stiro i capelli, mentre mi trucco o mi aggiusto le sopracciglia, ascotlo la musica, e quella è davvero indicativa del mio umore.
aggiungo un altro motivo per cui mi pare più che chiaro che qui, in questo posto di lavoro, nn è il caso di rimanerci a lungo. (come se tre anni e mezzo fossero un periodo breve!)
cmq oggi ho perso un pomeriggio di sole e mare con forrest perché una aveva ricevuto la cameretta nuova da montare (anche se proprio nn ce la vedo che ha a che fare con bulloni e cose così.) cmq ha dato forfait, già da ieri, col fatto che doveva imbiancare, e stamattina son arrivati sti cacchio di mobili. e vabbè.
l'altra? perché l'altra no? perché non improvvisare con lei, invece che improvvisare con me?
e lì giù a dire che purtroppo capito sempre io, che purtroppo le altre nn ci sono, etici etici.
ma io dico, se ti dispiace tanto, fammi rimanere a casa, no?
e invece prima siamo andate in giro sotto il sole, e nn abbiam prodotto niente. poi siam andate in ufficio per concludere qcs e l'unica cosa che siam riuscite a fare è stata prendere appuntamenti telefonici x la settimana prossima. cioè praticamente abbiamo concluso meno di niente!!!!!!!!!!
devo evadere.
Un altro attacco d'ansia sta per assalirmi. Che poi i miei non sono attacchi d'ansia reali, l'unica cosa che mi succede è che mi esce un megabrufolo sul viso, e questo non è bene a prescindere. Ma adesso di più, visto che siamo in procinto di matrimonio (il 30, ma di amici).
Sono quasi ansiosa perché da una parte c'è mia madre che continua ad approfittare di offerte convenienti e compra pentole, colini, attrezzi per la cucina, nell'attesa che quelli sloggino da casa e a noi sia concesso comprare una cucina nella quale piazzare le suddette cose. Dall'altra noi stiamo tramando in segreto per fuggire via.
Forrest cerca lavoro all'estero, anche per me, che io quasi non sono stata in casa sti giorni, e ovviamente qcs c'è. Bisogna solo mandare i curricula adesso, e aspettare. Sempre che nn ci facciano aspettare troppo.
Ché la casa non è un problema, una casa così bella si affitta in due giorni. Il problema è il batticuore.
Stamattina alla radio, in replica, parlava una tizia che ha deciso, parole testuali del dj, di fare ciò che tutti sognano, cioè andar via, lontano. Vabbè, va a palma di maiorca a fare la barista, che è una propsettiva che nn mi attrae. Però va. Si portano dietro la macchina, che l'hanno appena comprata.
Noi in caso ci porteremmo dietro i mestoli e il wok?
Partiremmo, lasciandoci tutto dietro, andando a vedere cose nuove, più realisticamente solo traslocando in un altro posto di merda, ma quando sei senza radici forse cambi più facilmente. Bò, io che ne so. Sembro un rampicante.
Cambiare lavoro, aria, panorama, lingua, cibo, assistenza sanitaria, motivi per litigare.
Andare a vedere quanto in realtà ho truffato fino ad adesso, quanto c'ho nella testa e quanto realmente so e sono capace di fare.
Vabbè, che l'abnegazione non mi manchi lo so già, pè tigna si fa di tutto (bè, molte cose).
Dimostrare a tutti qcs, che era vero che non eravamo uguali, che forse avevamo ragione. Che non ce la facciamo (o facevamo?) a rimanere qui ad appassire come gli altri, a percorrere una strada già tracciata, e angosciante anche per questo.
Bò, io vorrei andarmene e restare insieme. Vorrei tutto. Voglio tutto, come al solito.
Odio questa angoscia, quasi quasi mi dò agli psicofarmaci. Mal che vada stermino una quarantina di persone, che mò bisogna giocare al rialzo!
il mio futuro Forrest marito, colui che mi accompagna sulla strada della laicità, che mi appoggia nella mia scelta di non sposarmi con rito religioso, ché tutte chiacchiere sòppènnòi, stamttina per lavorare di meno è andato al precetto pasquale.
svergognato!
ci aggiungo adesso che sarà rappresentante di lista per il centrodestra, chè dice che per lui ormai fra dx e sx differenza non ce n'è, e dopo che ha sentito un pezzo di documentario l'altro giorno, in cui si diceva che la chiesa nn va d'accordo coi comunisti ché DAS KAPITAL di marx assomiglia parecchio alla bibbia, ha deciso di non essere più nemmeno comunista, ma anarchico di nuovo, come unica scelta possibile e degna di essere presa in considerazione in questa società.
ciò nonostante, contempla la possibilità di litigare manescamente coi vari ed eventuali rappresentanti di dx che si avvicenderanno all'interno del seggio, aspettanto con particolare ansia e gusto uno o due nomi appartenenti alla cerchia degli idioti del paese, di quelli che adesso girano con gli occhi vacui come nn mai, ormai strafatti a tutte le ore del giorno, ma appartenenti ancora (e x sempre suppongo) a famiglia rispettabili.
lo trovo idiota pure lui.
mi ha tirato tre denti. ha sorriso quando la mia bocca non voleva aprirsi, quando per il nervosismo cantavo a bocca aperta, quando anche se mi sparavo le pose di tranquillità, al momento di riaprire la bocca mi sfuggiva un sorriso nervoso, e caxxate varie fra un ehm e un ah.
ho passato la mia infanzia più dal dentista che al catechismo. non sono dei bei ricordi. era tutto troppo complicato per una bambina che si faceva sempre tante domande. ed era sempre doloroso.
perciò, quando questo ieri mi ha detto che, anche pr curarmi le (innumerevoli) carie, mi farà l'anestesia
